Fragilístico para uno más

Conversaciones en un elevador

2011-10-17T12:47:00.000-07:00

Conozco el cuento

- ¡Hola, buenos días, Martín!

- Buen día.

- ¿Cómo estás? ¿Cómo te va?

- Bien, muy bien.

- ¿Qué ha sido de ti? ¿Qué cuentas?

- Nada, lo de siempre.

- ¿En serio? ¿Sigues con el proyecto de…

- No, lo suspendí.

- ¿En serio? ¿Cómo? ¿Pero por qué?

- Pues cosas, ahí.

- Ah…

***

- ¿Le cerramos?

- ¿Qué? ¡Ah! El elevador, si….

- Al trece.

- ¡Claro! Trece. Te toca bajar antes que a mí…

- Cof, cof.

***

- Es que voy al quince…

- ¿Perdón?

- Que… que voy al quince, al piso quince.

- Oh…

***

- Y… hace mucho que no nos encontrábamos en el elevador, ¿no?

- Mjm…

- La última vez fue en Enero que venías del café de la esquina, con un latte de soya y un pan danés….

- ¿Ah, si?

- ¡Si! Que me contaste que te fue bien el fin de semana, fuiste a ver jugar al América, ¿Te acuerdas?

- No.

- Ah.

***

- ¡Pero seguro te acuerdas de la primera vez!

- Mmm….

- Que venía yo con el folder rosa y las acreditaciones del… del congreso de recursos humanos y se me cayeron cuando entré y me ayudaste a recogerlas…y dijiste eso de que deberían acreditarse mejor los cerdos que…

- No, no me acuerdo.

- Ah, ya…

***

- Así que al piso trece, ¿eh?

- Si.

- Con lo que cuentan de él.

- Mjm…

- ¿No prefieres seguirte al qui…

- Mjm, conozco el cuento.

- Ah si, del periódico mural, ¿verdad? Lo escribió esta compañera Sa…

- Deja de esforzarte, Ana. No me gustas.

***

- Este es mi piso, si me disculpas.

- ¡Hasta la próxima, Martín, que tengas bonito día! No te vayas a enam… snif.

FIN

Conversaciones en un elevador

2011-10-12T11:30:00.000-07:00

El piso 13

- Buenos días, a dónde va?

- Al piso 13.

- ¿Al piso 13? Caray…

- Si, píquele ahí si me hace el favor…

***

- Oiga y, si no es mucha incumbencia, ¿Qué lo lleva al infortunado piso 13?

- ¿Infortunado?

- Con todo lo que cuentan de él.….

- ¿Qué cuentan? ¿Qué me está queriendo usted decir? ¡Hable claro!

- Usted es nuevo en el edificio, ¿verdad?

- Si, hoy es mi primer día.

- Ah ya….

- ¿Entonces?

- ¿Entonces qué?

- ¿No me iba usted a decir sobre los infortunios del piso 13?

- No, señor, ¿Cuáles infortunios? Son puras tragedias las que pasan ahí.

- ¡Bah! No exagere, no por ser nuevo tiene usted aplicarme una novatada…

- Novatadas, no, señor. Le estoy hablando en serio. Si yo fuera usted, me lo paso de largo, ¡Váyase al quince!

- ¡Que tontería!

- No, señor, hablo en serio, hágame caso, bájese de una vez. ¡Hágalo!

- ¡¿Oiga qué hace?! ¡Deténgase ahora mismo! No oprima ese bot…. ¡Cierre la puerta Oiga!

***

-Discúlpeme, no fue mi intención asustarlo.

- ¿Asustarme? ¡No quiero volver a verlo! ¿En qué piso vamos?

- Siete….

- En el siguiente me bajo, hágame el favor de oprimir el nueve…

- Cálmese, señor, ya casi llega. De verdad que no volverá a pasar.

- Maldita sea mi suerte.

- Mhmmm y está por empeorar.

- ¡¿Y sigue?! ¿Qué no piensa dejarse de cuentos?

- Que no son cuentos, Don… ¿cómo se llama usted?

- José.

- No son cuentos, Don José, le digo de una vez, si entra hoy a ese piso, algo malo le va a pasar.

- Ah ya el nueve, un poco más y no tendré que seguir escuchándolo…

- ¿Qué no quiere saber qué le va a pasar?

- ¡Que no! ¡Déjeme en paz!

- Señor, es el piso once…. Es ahora o nunca, nomás déjeme advertirle para que pueda tomar una decisión infor…

- ¡Está bien, usted gana! ¡Dígame pues que me va a pasar en el piso 13!

***

-Se va a enamorar.

***

- Píquele al quince si me hace el favor.

Fin.

La chica más paranoica del mundo

2011-03-08T17:04:00.000-08:00

Hola. Soy la chica más paranoica del mundo.

Lo sé porque mi mamá me lo ha dicho, mi novio me lo ha dicho, mis hermanos me lo han dicho, mis amigos me lo han dicho y… bueno, prácticamente todos los que me han conocido el tiempo suficiente como para inferir una opinión sobre mi –que, yo considero, son 5 minutos- lo han dicho:

- Yissss, eres la chica más paranoica del mundo!.- dicen.

Me importa lo que los demás puedan decir, porque puede ser cierto. Como aquel niño ciego que dijo que podía temblar en cualquier momento a partir de la tarde en que empezó a circular su profecía por Internet. Me aterra la idea de que un niño ciego pueda poner a circular sus ideas por Internet, porque para hacer uso de la computadora se necesita ver el monitor, y si alguien que no ve pudiera de pronto ver el monitor, querría decir que lo imposible ha comenzado a suceder.

La película que más detesto en la vida es El Día después de Mañana, porque evidencias expuestas por Al Gore sugieren que podría llegar a ocurrir. Por eso me gusta estar bien informada sobre lo que es posible y lo que no lo es: porque de esa manera puedo saber cuando me están queriendo tomar el pelo en el cine. Desafortunadamente, el 90% de las películas que se exhiben en todas las salas del mundo tienen altas probabilidades de suceder…. el 10% restante corresponde a las comedias románticas, razón por la cual es mi género favorito.

Mis amigos dicen que si existiera un método eficaz, cuantificable y objetivo para medir la paranoia, ganaría el segundo record Guinness para mi pueblo (después del Taco más grande); que si existiera un premio Nobel de la paranoia, habría sido millonaria desde hace mucho tiempo; y que si cualquier fotoperiodista me sacara una foto, ganaría el Premio Pulitzer por capturar la paranoia en su estado más crudo…. Dios sabe que más dirán a mis espaldas… no creo que nada más de lo que estoy describiendo, porque me quieren mucho, y nunca me harían daño. Al contrario, considero a mis amigos como una especie de escolta personal que me sigue a todas partes, y que me hacen sentir siempre segura.

Ésa es la mayor ventaja de ser la chica más paranoica del mundo: que mis seres queridos me saben la chica más paranoica del mundo y por ello jamás me dejarán sola.

En resumen, me gusta como soy, y mientras no existan carteles de “qué hacer en caso de avistamiento extraterrestre”; mientras sospeche que el gobierno oculta información sobre un proyecto de provocación de terremotos para activar la economía; mientras tantos peligros sigan siendo ignorados por la sociedad dada su apariencia indefensa o imposible, seguiré existiendo yo… la chica más paranoica del mundo.

Respecto al clima

2008-01-27T14:48:00.000-08:00

uno de Juan Matias Loiseau

Ni común, ni corriente

2008-01-27T14:42:00.000-08:00

Aquel no era un día común y corriente.
Durante la noche había soñado que Mel Gibson le faltaba al respeto y luego, un sueño del fin del mundo (que implicaba un virus esparcido entre la población, caos en la ciudad, animales salvajes en la calle, pocos sobrevivientes y escasez de alimentos, en fin, la versión más quemada del fin del mundo).
Se despertó deseando soñar historias originales, nuevos actores, y la posesión de dotes para las artes marciales, en caso que algún wannabe director católico le volviera a faltar al respeto.
En los clásicos del cine, el protagonista se despierta y lo primero que escucha es el canto de los pajaritos, (con excepción de los clásicos del cine mexicano, donde el canto pertenece a un gallo). En Tierra Cálida, se despierta bruscamente con el canto de una sirena, o con el molesto sonido que produce un chamizo al rodar. Se despierta con cruda. Pero nunca, jamás en tiempos de Al Gore, se despierta con el sonido de una abundante lluvia. Pero aquel no era un día común y corriente.
Llovía a cántaros a plenas 10 de la madrugada, cuando las cachoras procuran su baño de sol. Llovía sin tregua, en una ciudad donde el alcantarillado como sistema de desagüe es una leyenda urbana, y que si existiera como tal, con toda seguridad se habría vivido hace décadas la tragedia de "La Cosa".
"¡Maldita globalización!", pensó.
Hasta ese día, atribuía todos los males de la humanidad a 3 fenómenos: la globalización, el calentamiento global y Slim. Los cambios climáticos, por supuesto, correspondían al calentamiento global. Pero aquel no era un día común y corriente.
Tan ni común ni corriente era aquel día, que al bajar de la cama, encontró sus pantunflas en su lugar, el control de la televisión en la mesita de noche y un documental sobre la vida y obra de Karl Marx en la televisión pública.
Tan tan ni común ni corriente era aquel día, que, al bajar a la cocina, encontró sobre la barra una carta del comité de vecinos donde hacían una invitación para reforestar el parque infantil y las calles del fraccionamiento.
Tan tan tan pero tan ni común ni corriente era aquel día... que sintio ganas de bañarse (conciente de que la lluvia habría apagado el boiler y no habría manera de prederlo hasta que parara).
Tan pero tan pero tan ni común ni corriente era aquel día, que el desayuno estaba servido en la mesa, con postre y una nota amorosa de la mamá.
No era un día común y corriente aquel. Con una extraña sensación de entusiasmo, se dispuso a engullir sus waffles (desayuno nada común ni corriente), pero entonces ocurrió de súbito, como todas las cosas malas en la vida, que salió el sol.
Sólo entonces comenzó a ser aquel... un día común y corriente.

Las aventuras del diafragma.

2007-08-04T17:23:00.000-07:00

Capítulo 3
Supercaliantrologístico (espialidosus).

Invadida por una curiosa expectación desde la primer vuelta en busca de estacionamiento, bajó con determinación del vehículo y se dirigió a su primer destino. Los artículos que cargaba (contados de antemano) chocaban unos con otros dentro de la pequeña funda de laNikon, calibre 6.1: Id, cartuchos de memoria, 63 pesos y un pin representativo de la comitiva de fotógrafos de su generación con la insignia "say cheese" (by ph54n).

"N2" leía un letrero luminoso sobre un edificio de paredes oscuras y apariencia inhóspita, de cuya entrada principal emanaban ritmos similares a aquellos de las antiguas civilizaciones en rituales de sacrificio. Tambores por bajos, cantos guerreros por derivaciones del hip-hop, hembras semidesnudas por hembras semidesnudas: unas cuantas sustituciones por mencionar.

De pie, expectante, ante la imponente presencia de dos machos de gran tamaño (vertical y horizontalmente) y gesto contraído, la fotógrafa arregló, con graciosa calma, el gafete en su pecho.

De pronto, la sensación que desde el camino aguardaba en las entrañas se apresuró por todo el sistema nervioso, y se le escapó por los poros de la nuca. Algo la llamaba....quizás fuera el salvaje ritmo de las profundidades del edificio, o la emoción de un nuevo trabajo... lo que si era seguro... era que la bestia dormida en el interior de su funda.... el obturador criminal mutilador había despertado.

Las aventuras del diafragma.

2007-08-04T17:15:00.000-07:00

Capítulo 2
Camarógrafa en la boda.
(Featuring Nicola Di Baris' "El ultimo romantico")

Tragedia en Boda del sábado

Mexicali, B.C.- Un saldo de 2 heridos, dos chivitos muertos "a la vuelta y vuelta" y 4 platos sin comer, resultaron de la boda de los Ingenieros industriales. Los heridos, identificados como "el novio" y "la novia", recibieron 48 impactos de una Canon Calibre 35 a color, y 17 en blanco y negro, teñiendo inevitablemente la noche de decepción. (Pase a la página 18 A).

Esa noche se casaba su prima, la primera en la familia en terminar "su carrera" después del tio Kiko. Vestía de blanco, segun la tradicion (véase el discurso de Lety Renteria sobre Señorita Ciencias Humanas, noviembre del 2006) y un rostro de real angustia. Aunque se decía vanguardista, mujer del Siglo XXI, open mind, la chica anhelaba la boda: el pastel, el bailongo, los centros de mesa, barbacoa con arroz naranja y ensalada gringa, baile de dólar, algo prestado, algo robado, algo azul, el ritual de la liga, colchoncito y esas cursilerías que ve tu a saber a quién se le ocurrió; es decir, una boda tradicional. Pero le tocó un rebelde.

El sí era hombre del Siglo XXI: huyó del casorio hasta que ya se lo permitieron! ¿o 30 años no te parecen suficientes? Y accedió a dar el gran paso con la tan original como innecesaria condicion de que no se hiciera bailongo... ni misa.

Lo primero lo lloró toda la familia. La misa nomas la abuela. Así que tras un insistente peticion de los tíos arwenderos y las primas cursis, se llevó a cabo la mentada boda.
De pie a la entrada del salón, en un estudio improvisado y una cámara de principiante el obturador criminal llamó a los novios para la sesión de fotos. Su estómago en plena austeridad fisiológica, y le ofrecieron un festín de sentimientos: decepción, desesperanza, frustración.... y el novio desfajado.

-Arréglate, mi amor, ándale, para la foto- rogó la novia.
-Ay no! Ya!!

Una pelea de cinco minutos, en la cual destacaron las palabras del novio: ¡yo ni siquiera estuve de acuerdo con esto! ¡tu solo piensas en ti! ¡era innecesario!
"No nos merecen, obtu. Acaba con ellos"
Una ráfaga de flashes, y un grito ahogado.

Bueno, ¡¿y para que se casan si no van a querer sonreir para las fotos?!
Por eso uno no quiere ser reportero de sociales....caramba!

Los perros jadean: el caso de Obi-wan.

2007-08-04T17:12:00.000-07:00

Wan....Obi-wan... Obi-wan Kebobo...Kebobo-Wan Obi.... Kebobo-wan kebobi. Obi- wan bananana bo bo bo wanobi Kenobo.
Obi-wan fue traido a casa esta mañana, vestia su nuevo sueter de invierno. Le ataron el collar de Pinky, el doberman de la vecina, para que hiciera el recorrido a través de mision de loreto sin matar a nadie. Confirmando que es un inadaptado en la sociedad de botellas de plastico, y haciendo gala de sus malos modales, mordió a la mamá y casi la arrastra todo el camino. "Ay como ha crecido!! Y qué fuerza tiene en las mandibulas!", dijo (la mama, no el perro. Los perros no hablan, jadean).
Llegan a la casa, se detienen en la reja....obi-wan jadea, luego araña la puerta.
El papa abre y chifla.
Obi wan: entra, se tira en el piso, saca la lengua... la deja afuera, jadea.. jadea... jadea. Se sienta debajo de mi silla... jadea. Me muerde el pie... jadea. Me lo muerde otra vez...jadea. Va a la cocina y jadea ahí también. Va a la sala jadeando. Se sienta frente al sillon...jadea. Charly lo acaricia... el perro se aleja para jadear a gusto.
Me parecio verlo dejar de jadear durante una fraccion de segundo... no, fue solo mi imaginacion. Muerde el pie a Charly... jadea. El niño le pega. Obi da vuelvas en circulo jadeando. Se sienta bajo mi silla de nuevo y jadea... jadea... jadea. Por la calle pasa un carro de sonido, reproduciendo un clasico de paquita la del barrio y sale corriendo al patio. Ladra.... aulla.... ladra... corre de un lado a otro... el carro se va... y jadea. Dan las 12 y jadea... la 1 y jadea... se hacen las 5 y el atardecer lo encuentra jadeando. Entonces me harto. Camino hacia su jadeante masa y le quito su sueter nuevo. "Ok! lo admito, fueron $100 pesos mal invertidos!"... principios de noviembre y los perros todavia jadean. ¿Que futuro le espera a la raza humana?
Se despierta jadeando, pone el café y jadea. Prende el carro... jadea. Maneja al trabajo y jadea.... jadea...jadea. Escribe un post sobre los perros jadeantes en su blog....y jadea.
Así es la vida en Mexicali: jadeante.

Luna

2007-08-04T17:10:00.000-07:00

Contenida en su frasco de café, su colección de hojas no excede las estrellas que afuera, en el espacio, ha contado. Estrellas que a la llegada del invierno le esperan, convocando soñadoras a voltearlas a ver. Ella parte en otoño, parte al caer... parte es mi culpa: la he llamado.
¡Pero mira como caen las hojas en el río! ¡Mira como caen por ver a Luna partir! Cuando caen son como samba, se sacuden y oscilan graciosamente... flotan en el agua unos segundos y luego bajan a buscarla. Entonces emerge Luna de aquel río, y se abriga con el manto de hojas escarlatas y doradas. En su cabello rojo atardecer, roble en sus pupilas, miel en sus labios, y en su nariz... uno de esos olores que dan nostalgia, ¿lo recuerdas? 2 sensaciones más para el camino.
Los abedules truenan, el pólen se dispera y el río calla. Desnuda, pequeña y con -8 años de vida, Luna emprende su viaje a la tierra....

Jo's use directions

2007-08-04T17:08:00.000-07:00

Agitela bien antes de usarse. Aplique uniformemente sobre toda su piel, por las mañanas, tardes, noches, madrugadas, en clima árido o mediterraneo. No usarla cuando se ha ingerido alcohol ni exponerla a temperaturas mayores a 1° centígrado, podria producir un efecto sofocante sobre su organismo, intoxicación y mal de amores. Tire el envase despues de usarse, podria dejar residuos de decepcion a los que si se expone por un largo periodo, podrian provocar la muerte.
Fecha de caducidad: hoy. Mañana ya no sirve.

Las Aventuras del Diafragma.

2007-08-04T17:03:00.000-07:00

Capítulo 1
Yunaited esteits para domis

Esa tarde encontré unos documentos importantes, impresos en papel verde, sucio, donde un tal Jakson (¿Michael?) usurpaba el lugar de mi foto. Olían a todo: orines, imprenta, crema de coco, barbikiu, papa cocida, calcetines sucios, pay de manzana e imperialismo. Los metí en mi grei gualet y me jui pa'l otro la'o.
En el camino hice una parada parada en un pedazo de tierra gobernado por cerdos, y creí que ya había llegado; pero al ver un sain que decía "Kent's farm" supe que era un establo. Olía a estiércol (SSSS de animales grandes de granja). Bajé del carro, para fotografiar a una cow (ba...no, vaca) que me observaban curiosamente. Pero antes de que pudiera hacerle caso al exposímetro, mi conciencia, visualicé a través del visor que una vaca mas se le unia. "¡Bien! Dos vacas siempre son mejor que una" pensé entusiasmada; es que todo el mundo lo sabe, lo dice dice Burger King y casi estoy segura de que Bush lo piensa (de ahi su insistencia en poner sucursales en Irak). Ahora que tenía dos vacas en la mira del obturador criminal mutilador, apenas podía contener una risa triunfante: vacas posando para una fotografía en blanco y negro... ¡lo ke diria el sensei! ("desenfocada, subexpuesta, además ¡el concepto es tan trillado!"). De repente una vaca mas. "Bien!! 3 vacas son mejor que dos!"...4 vacas...5 vacas... 6... y cuando me dí cuenta de que todas las vacas del establo me veían, no curiosa, sino desafiantemente, comencé a dudar de las enseñanzas del Rey Hamburguesa. Dos fotos, sin flash para no perturbar a las princesas.
Tomé el frigüei y en un ratito llegue al mol, una vez ahi... me sucedieron unas cosas ¡tan aburridas!... pero esa es otra historia... y debe ser contada en otra ocasión.

El obturador criminal mutilador

2007-08-04T16:59:00.000-07:00

"Cualquier foto", dijo y se extendió ante mí un mundo de posibilidades: fotografiar todo, poco, algo... ¡cualquier cosa!...nada es imposible. Pero se extiende a velocidad alarmante sobre Fantasía, devorando todo a su paso. Al contacto con los rayos solares, mi ojo derecho adoptó la forma de un lente y de pronto, Tierra Cálida me pareció bella. 'La noyée' en mis oídos, 40° en mis venas y la cámara entre mis manos. Una torcedura en mis labios me recordó algo que ví hace mucho, cuando visité el mundo real, eso que la gente llama 'sonrisa'.Esmail en inglés.No tardé en imaginarme en las profundidades de la Lacandona, esgrimiendo mi obturador ante las tribus probablemente extintas y erroneamente denominadas "salvajes".
Acto seguido vuelvo a...donde estaba? Oh si!! El tren que va de Chiapas a Zacatecas, donde una mujer relataba a todo aquel dispuesto a escuchar, que habia dejado todo atras "allá en mi paij"... y que si jo hubiera vivido lo que ella ha...seguramente no tendria ese gesto de tonta en el rostro. The girl with the foolish grin is keepin' perfectly still.
¡Y que se nos arrima este grupo de chicos que tenian esta banda, a la que le pusieron un nombre relacionado con el mar y las truchas o la salvacion de las truchas, ke se yo! ¡¡Y que me lanzan!! ¿Y a donde fui a parar? ..... Un pasillo oscuro, sin ventanas, y al fondo una luz..... siento el frio semi-metal de la cámara en mis manos, el accionador en mi indice derecho... el Obturador Criminal Mutilador acechando a una víctima más. Sin duda, el más majestuoso palacio, el paisaje más bello, la bestia más feroz, el objeto más significativo, aguardaban para ser revelados al final del pasillo.... y....
¡Wake up! Grab a brush and put a little make up?
De vuelta en la computadora, comiendo papa cocida -tú si sabes lo que es bueno, me puse a escribir lo que ahora leen... y esto fue lo unico que logré fotografiar: el segundo gato mas adorable de mi abuela, siendo sostenido por mi prima de 11 años.

El blues (not so blue) del chico que no sabia lo que valía

2007-08-04T16:44:00.001-07:00

(versión armónica semi-deprimente, featuring Ben Harper)

Lo encontré caminando por el periférico, a la altura de la plaza Cataviñá, con una botella de cebada fermentada y un andar inestable. Aunque mantenia en su rostro la misma expresión desde que le rompieron el corazón, esa noche vestía sus mejores garras: pantalon de pinzas y todo. Por alguna extraña razón me di cuenta de que había llegado hasta tal punto en la caminata siendo perseguido por el tormento de las mil dudas...¿sería el balbuceo casi inadubile? ¿o la ansiedad reflejada en su temblor de manos?... ¿sería acaso que yo había caminado antes la misma ruta?...
Armándome de valor, decidí encararlo, y hacerle las preguntas que tantas caminatas me habían costado.
¿Qué es lo que quieres? No sé.
¿Qué crees tú que mereces? Mmm...no, no sé.
Reí, solo para ocultar mi propio tormento.
No te ofendas, amigo, pero estas bien jodido...

Entonces solté la botella vacía....y regresé a casa.